恋人といるとき他のことを考えていた
恋人とホームセンターの園芸売り場をみてるとき別のことを考えていた。
ホームセンターでかったイチゴの苗に水をやってるとき何か違ったことを考えていた。
鮮やかに赤く実ったイチゴを眺めながら全く別のことを思い出していた。
鳥にかじられたイチゴの実をみてさっきまで何を考えていたのか忘れてしまった
今から本を読むか読まないか迷ってみることにした
こう書いたあと、今何時か気になった
携帯電話をみる ８：４８
本には抜き差しならぬことが書いてある
現実は抜き差しならぬことがあふれている
今私は抜き差しならぬことを考えているのだろうか？
私はなんでも抜き差しならないようにしてしまう。一つの事柄を考えつづけていると抜きさしならなくなってくる。
だから本や現実が私を抜き差しならぬ状態から遠ざける ９：１８
とりあえずこのままパソコンを開けたまま、今からなにか本をよもう
９：２８ いとうせいこう「からっぽ男の休憩」を１ページも読まないうちにまた考え出す
もう少し自分は問われる人になったほうがいいのではないか。
問うのも好きだが問われるのも好きなはず
問うことはよくあるが、問われることはあまりない
人が問いたくなるようしむける
人が問いたくなるようにしむける
人が問いたくなるようしむける
人が問いたくなるようにしむける
例えば
不思議なことをする。なぜなんだろうということをする。
不思議なことを徹底してやり続けないとそう簡単には問われない。
どうでもいいようなことを何百枚も書いて本にして人に読ませようとするなんて不思議。
それだけでも問いたくなる
問われたい
問われたい
問われたい
９：５９
問われたかったら問えばいい
不思議がられるくらい問えばいい
嫌がられないように何を問うかを考え抜けばいい
問え 問え 問え 問え 問え
子供のころ、「楽しいか」「楽しくないか」「面白いか」「面白くないか」そういう価値基準ではなく
、「させてもらえるか」「させてもらえないか」という価値基準が常に私に付きまとっていたと思う。
「させてもらえるか」「させてもらえないか」常にそういうスタンスで生きているとそこの知恵は自ずとついてくる。ある程度、したいことは「させてもらえる」という実感がもてたとき、「面白いか」「面白くないか」という価値基準が強く働くようになったとおもう。
「楽しいか」「楽しくないか」「面白いか」「面白くないか」あるいは「気持ちいいか」「気持ち良くないか」そんな価値基準なんてたいしたことないのかもしれないと最近時々思う。
「これは良いことなのか、悪いことなのか」善悪の価値基準は子供のころからよく働かせていたと思う。
「させてもらえるのか」「させてもらえないのか」常にそういう位置に立ち周りをうかがっている人を目の当たりにしながら自分が無力であるとき、目をそむけようとするとき。
話をきいてもらえないか
どんな話かなんてどうでもいいから
話をきいてほしい
話したいことがあって話したいんじゃないんだ
話をしたいから話したいんだ
きいてくれるのかきいてくれないのか
朝おきたらむなしかった
虚しいのは苦しい
たぶんそうだと思う
むなしさにとどまっていよう
苦しいのをがまんしてとどまってみよう
がまんくらべ
きょうはまけだ
まけいくさ
日常生活の雑用でそんなにむなしさを味わってるひまがない
こんど旅にでて、むなしさにどこまでとどまっていられるか勝負だ
旅も苦しくなくちゃね
山登りなんかしたらむなしさふっとんじゃうかな？
モンゴルの草原いったらむなしさふっとんじゃうかな？
苦しいだけじゃダメなんだ、むなしさともわなきゃ
がまんくらべじゃないだよな
むなしさくらべ
夜明けに鳥が独りでないている
わたしが生まれるずっと以前の記憶が呼び覚まされる
ここは私がうまれるほんの少しまえまでは森で、そこを切り開きたくさんの団地をたてた。
夜明けに鳥が独りでないている
それは私をぬきさしならぬ日常生活から遠ざける
わたしたちは刻々と死へ向かっている、ゆうまでもなく。
もしかしたら予想以上に原子被爆をあびていて、さらに死へ向かう速度をはやめているのかもしれない
気がつくと鳥の鳴き声はやんでいた
団地の夜明けは意外と静かだ
わたしたちは死に向かいながら生きている
何が残せるのだろうとかんがえながら
この地球に跡形もなく私が消え去ったとき
